5 ساعت اینترنت رایگان dial up هدیه شرکت ندا

به مناسبت دهه فجر شرکت ندا به همه دارندگان موبایل در ایران، ۵ ساعت اینترنت dial upرایگان میده

مهلت استفادش هم تا اول اسفند ماهه

کافیه یه SMS بزنید به این شماره و توش بنویسید Neda

بلا فاصله واستون username و password میاد

شماره: 30006332

یک بحث علمی در مورد جهنم

پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفع‌کنندهء گرما) است يا اندوترم (جذب‌کنندهء گرما)؟

 

شما به عنوان يک فيزيکدان ممکن است به قانون بويل-ماريوت متوسل شويد که مي‌گويد حجم مقدار معيني از هر گاز در دماي ثابت، به طور معکوس با فشاري که بر آن گاز وارد مي‌شود متناسب است. يا به عبارت ساده‌تر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند. 

 

اما واقعيت چيز ديگري است!

 

اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير مي‌کند. براي اين کار احتياج به تعداد انسانهايي داريم که به جهنم فرستاده مي‌شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک انسان وقتي وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمي‌کند. 

پس روشن است که تعداد انسانهايي که جهنم را ترک مي‌کنند برابر است با صفر.

براي مشخص کردن تعداد انسانهايي که به جهنم فرستاده مي‌شوند، نگاهي به انواع و اقسام اديان رايج در جهان مي‌کنيم. بعضي از اين اديان مي‌گويند اگر کسي از پيروان آنها نباشد، به جهنم مي‌رود. از آن جايي که بيشتر از يک مذهب چنين عقيده‌اي را ترويج مي‌کند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، مي‌توان استنباط کرد که همهء انسانها به جهنم فرستاده مي‌شوند. 

با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه مي‌شويم که تعداد انسانها در جهنم مرتب بيشتر مي‌شود. حالا مي‌توانيم تغيير حجم در جهنم را بررسي کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دماي ثابت با ورود هر انسان به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن وجود دارد: 

 

۱) اگر جهنم آهسته‌تر از ورود انسانها به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود.

۲) اگر جهنم سريعتر از ورود انسانها به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند. 

 

تست هوش

تو یه اتوبوس ۷ تا بچه نشسته

هر بچه ای ۷ تا کیف داره

تو هر کیفی ۷ تا گربه مادره

هر گربه مادری به همراه ۷ تا بچه گربه است.

تو این اتوبوس چند تا پا وجود داره؟

جواب این سوال رمز ورود به فایل اکسل زیره

فایل رو دانلود کنید، جواب مساله(رمز ورود به فایل اکسل)  رو پیدا کنید و بعد فایل رو باز کنید

محتوای این فایل فقط لایق کساییه که تونستن مساله رو حل کنن، بقیه نمیتونن فایل رو باز کنن.

محل دریافت فایل

سوتیهای اینترنتی ایرانی

اول این رو بگم که اینها مطالبی هست که از زبان مسئولین و یا پشتیبانان ISP ها (سرویس دهنده های اینترنت) و یا فروشنده ها گفته شده و منبع هم در آخر مطلب هست :

1. یه بنده خدایی چند شب پیش تماس گرفت و گفت:
-من یکی از کارتهای شما رو گرفتم ولی هر چیزی میزنم باز نمیکنه.
گفتم: منظورتون چه سایتیه؟
خیلی محترمانه و سنگین گفت:
-مثلا همون سایت جوجولی دات سوم رو که میزنم باز نمیکنه(www.google.com)

2. طرف زنگ می زنه میگه
یعنی چه اقا این اککانتاتون اصلا کووونکت (connect)
نمیشه
گفتم چرا؟
گفت هر چی میزنم هیچی نمیاد گفتم چی نمیاد گفت اینترنت دیگه
گفتم شماره error رو بگو گفت شماره کدومه شماره نداره
گفتم متنش رو بخون پس گفت
try again میده
نگو طرف کانکت بوده یاهو مسنجرش error میداده که یوزر پسش اشتباه

3. طرف زنگ می زنه می گه اقا این کارتی که خریدم باید چی کار کنم
که اینترنت وصل شه
میگم خوب یوزر پسش رو بزن وصل بشه ، ترف هنگ کرد !!!
چشتون روزه بد نبینه بعد نیم ساعت توضیح دادن دیدم طرف اصلا مودم نداره که وصل شه

4. یک دفعه اینترنت ما قطع بود و یکی زنگ که بپرسه قضیه چیه .
منم گفتم چی بگم چی نگم ، به یارو گفتم می دونی قضیه چیه؟ ماهواره سوخته دارن اونو درست می کنند اون بالا ، الان باز کردند دارن درست می کنند ، تا چند روز دیگه دوباره می فرستند بالا همه چی درست می شه. شما ناراحت نباش .

5. چند وقت پیش ها جایی بودم ، بعد یکی از حضار از میزبان تقاضای یک سری اطلاعات کرد اونهم خیلی جدی گفت برگشت گفت شما ، شماره email خودتو بده تا بچه ها برات فاکس کنند.

6. یه بنده خدا اومد و در حالی که مونیتور رو زده بود زیر بقل خیلی محترمانه خواهش کرد:
آقا ببخشید میشه تو صفحه همین تلویزیونش یه عکس قشنگ بندازین؟

7. يه بار يه بنده خدايي اومده بود تو كافي نت ما بعد از اينكه كلي اين منشي ما رو برد، آورد، آخر سر خودم رفتم ببينم چي ميگه .ديدم يه عكس خانم آورده تو گوگل مي گه شماره تلفن اين خانم چنده من بهش زنگ بزنم.

8. یه بار سرورها down بود یوزر ها چپ و راست زنگ میزدن ، یه دروغ ساختم که طرف فرداش اومد شرکت کلی تشکر دستتون درد نکنه گفت.
« الان اینترنت زیر شدید ترین حملات ویروسی قرار داره ما سرور هامون رو خاموش کردیم تا سیستم های یوزر ها که به ما وصل میشن نسوزه »

9. تقریبا 6-7 سال قبل به یه بنده خدایی یه سیستم فروختیم
فکر کنم اون موقع تازه این کارت های اینترنتی داشت رونق پیدا می کرد
دو روز بعد طرف زنگ زد گفت این اینترنتش کار نمی کنه !
گفتم چرا ؟
گفت کارت رو می زنم ولی هیچی نمیشه ! ...
حالا نکو این ورداشته کارت رو کرده تو فلاپی درایو ! ... فکر کرده مثل این کیوسک های تلفنه ! ...

10. یه بار یه بنده خدایی زنگ زد شرکت که آقا این آنتن هایی هست نوشتید یاگی چند قیمته
من هم گفتم 150 و خلاصه پول ریخت و ارسال کردیم براش
بعد از حدود 2 هفته زنگ زد که آقا این آنتن مخفی بود گرفتم ازتون
گفتم خوب گفت من هر کاری می کنم نمیتونم ازش تصویر بگیرم
یه لحظه دوزاری ام افتاد که این  فکر کرده دیش مخفی ماهواره هست
گفتم ال ان بی تون رو کجاش میبندید گفت بالاش
گفتم میدونم بالاش، کجای بالاش و چطوری گفت سر سرش با چسب برق هم میبندیمش

11. یه روز یه یوزر زنگ زده میگه آقا من با امریکا چت میکنم هزینه تلفن تا امریکا حساب میشه؟!

12. من یک بار به یوزر کارت دادم ، دیدم داره بر و بر نگاه میکنه کارت رو!
خیلی کنجکاوانه داشت براندازش می کرد.
ازش پرسیدم مشکلی پیش اومده؟؟
گفت نه! فقط میخوام ببینم IC این کارتا کجاست!

13. يك بار هم طرف زنگ زد آقا اين كارتهاي شما اصلا وصل نميشن و كلي هم شاكي بود
بعد از كلي تلاش از پشت تلفن فهميدم بجاي تلفن شبكه تلفن خونه خودشونو ميگرفت

14. امان از یوزر هایی که زنگ می زنن شماره پشتیبانی و می خوان کانکت بشن
مگه ول می کنند
100 باز شماره می گیرن

15. یه دفعه یه بابایی اومد کافی نت گفت راهنماییش کنم برای mail زدن. براش login کردم بعد هم compose رو زدم گفتم اینجا آدرست رو میزنی اینجا موضوع اینجا هم متنت فقط قبل از اینکه send رو بزنی یه کپی از متنت بگیر که اگه error داد دوباره نشینی تایپ کنی. نیم ساعتی گذشته بود که صدا زد که برم چک کنم ببینم درست انجام داده یا نه؟ رفتم دیدم همه چیز درسته mail در حال ارساله و صفحه جدید داره load میشه. پرسیدم متنتونو copy کردین؟ گفت بله توی ماوس کپیش کردم . گفتم ببخشید فرمودین تو ماوس؟؟ گفت بله. با خودم فکر کردم احتمالا امروز چیز جدیدی رو یاد خواهم گرفت، با کنجکاوی پرسیدم چطوری اینکارو کردین؟ گفت هیچی متنم رو انتخاب کردم و بعد از اینکه با ماوس روش کلیک راست کردم copy رو زدم، اینجوری تو ماوسم ذخیره شد.

16. یه بابایی بود بهش کامپیوتر درس میدادم حدود 5 سال پیش بود، یه مرد حدودا 55 ساله که مهندس ساختمان بود. رفته بود کامپیوتر با یه مودم اکسترنال گرفته بود یه اکانت 100 ساعته هم رو دستگاهه بهش داده بودن. اکانته خیلی آشغالی بود بعلاوه اینکه 33.600 بود و جون میکند یه صفحه رو واز کنه. بهش توصیه کردم بره از یه شرکت معتبر سرویس بگیره. دفعه بعد که رفتم شروع کرد از اکانت جدیدش تعریف کردن، میگفت "آقای مهندس نمیدونی عجب اکانت خوبیه وقتی وصل میشی این مودم چنون سر و صدایی میکنه آدم حال میاد، چی بود اون قبلیه؟ اینقدر آشغال بود که این مودمه اصلا صداش در نمیامد"

17. یه بار تو کافی نت بودم که یه آقایی با یه ظاهر خیلی محترم و سن دار آمد تو راهنماییش کردم که پشت یکی از دستگاه ها بشینه. بعد از چند دقیقه ای که پشت دستگاه نشسته بود منو صدا زد گفت آقا میشه یه کمکی به من بدین؟ میخوام وارد این سایت بشم اگه میشه آدرسش رو برام وارد کنین و کاغذ کوچک و تا خورده ای رو بهم داد. در حالی که بالا سرش ایستاده بودم کاغذ رو نگاه کردم. از ظاهرش به نظرم رسید باید دنبال سایت تحقیقاتی ای چیزی بگرده. دیدم روش نوشته do!doli دات کام  طرف هم انگار نه انگار. والا ما که از رو رفتیم، روم نشد چیزی بگم، آدرس رو براش زدم و آمدم نشستم سر جام.

منبع

فونت زیبای نستعلیق

بالاخره پیداش کردم فونت نستعلیق رو مطمئنم به درد همه میخوره

اینم یه عکس از این فونت

 دانلودش کنید و تو فولدر font واقع در control panel کپی کنید و برید حال کنید

محل دریافت فونت

تعین بهترین مسیر برای مسافرتهای بین شهری

وزارت راه و ترابری سامانه تلفنی جدیدی راه اندازی کرده که کوتاهترین مسیر رو از شهر مبدا به مقصد میگه، شماره تلفنش اینه ۱۴۱ (۰۲۱)

روش کار به این ترتیبه که شما ابتدا کد مخابراتی شهر مبدا رو میگیرید بعدش * رو میزنید بعدش کد مخابراتی شهر مقصد رو با * وارد میکنید.

این سامانه همچنین وضعیت باز یا بسته بودن راه مورد نظر رو بصورت آنلاین بهتون میگه و همچنین موقعیتهای جایگاههای پمپ بنزین مسیر رو.

فکر کنم چیز مفیدیه

جیب بالاترین سوراخ شد!

امروز که اومدم تو بالاترین انرژی باقیمانده روزانم ۱۰۰۰ بود، بدون اینکه فعالیتی داشته باشم یهو شد ۹۹۹ فکر کردم لابد اشتباهی رای دادم زیاد توجه نکردم...بعد از چند دقیقه که دوباره refresh کردم شد 991، دیگه طاقت نیاوردم و مجبور شدم این مطلب رو  آپ کنم.. واسه شما هم این اتفاق افتاده؟ اگه نیفتاده بیشتر دقت کنید ، داره میفته! جیب بالاترین سوراخ شده و انرژی هامون داره ازش میریزه!

3 معمای بزرگ مایکروسافت

۱)آیا میدانستید شما هرگز قادر به ایجاد فولدری با نام CON در ویندوز نیستید؟

امتحان کنید!

۲)یک notepad باز کنید و توش تایپ کنید iran win via atoms

ذخیرش کنید دوباره بازش کنید چی میبینید؟ مایکروسافت حذفش میکنه!

۳) یه صفحه word باز کنید و توش تایپ کنید:  (rand (200, 99=

بعد اینتر رو بزنید؟ چی شد؟ کف کردید؟

به نظر شما علت اینا چیه؟

آبسرد کن بدون برق و باطری

مقایسه مترو تهران و توکیو

 

آلبرت در جمع دوستان

آلبرت انیشتین تئوری جدید ماده و انرژی رو تشریح میکنه (۱۹۳۴)

مراحل رشد یک نوزاد پاندا در آزمایشگاه

کنترل ماجراجویی بچه ها در سرسره بازی

شاید شما هم دیده باشید که تو پارکها بچه های شیطون دوست دارن سرسره رو در جهت عکس

برن بالا و کلی هم بقیه اعتراض میکنن که هووووه چکار مککنی!

شهرداری تهران اخیرا در جهت کنترل ماجراجویی این بچه ها راهکار خوبی پیدا کرده و یک جایگاه اختصاصی بهشون داده. دستشون درد نکنه!

عکس رو خودم از پارک جلوی خونمون انداختم!

موج جدید کلاه برداری های تلفن همراه با استفاده از Missed Calls

شیوه این کلاهبرداری های جدید به این ترتیب است که طعمه ها اسیر شماره هایی می شوند که به قصد فریب دادن آنها گرفته شده و سپس قطع مي شوند. کنجکاوی افراد براي پي بردن به اينکه Missed Call مربوط به چه کسي است، باعث می شود تا کلاه برداري از آنان ممکن شود.
اکنون سوال این است که این حقه چگونه است؟ در پاسخ به آن باید گفت : یک کامپیوتر شماره هایی را انتخاب می کند و سپس بصورت اتوماتیک با آنها تماس می گیرد.
پس از آنکه زنگ تلفن طعمه یا هدف مورد نظر یکبار به صدا درآمد ، کامپیوتر مذکور از کار متوقف می شود و گوشي در منوی فهرست تماس ها یک تماس از دست رفته را نشان می دهد.
تا اینجا تکمیل طرح مذکور به این بستگی دارد که صاحب تلفن به شماره ای که به عنوان تماس از دست رفته در فهرست تماس های دستگاه وی نشان داده شده است ، پاسخ دهد یا خیر.
کنجکاوی یکی از مهمترین عواملی است که منجر به موفقیت چنین نقشه هایی می شود و حتی کلاهبرداران هم خود می دانند که بسیاری از مردم به راحتی به تماس های از دست رفته خود پاسخ می دهند تا در نهایت به دلیل برقراری آن تماس پی ببرند.
به هر حال با پاسخ دادن به تماس از دست رفته ، صاحب تلفن بی آنکه متوجه باشد به یک سرویس پرداخت نقدی تلفنی وصل می شود که به سرعت به ضرر وی نرخ هايي محاسبه می شود.
کلاهبرداران نیز از این فرصت استفاده کرده و اطمینان حاصل می کنند که حداکثر مبلغ مالی از این تماس به دست آمده است و سپس زمانیکه قبض ماهانه مشترکین به دست آنها می رسد ، افرادیکه مورد چنین سو استفاده های مالی قرار گرفته اند تازه به حقیقت ماجرا پی می برند.
در حال حاضر هیچ راهی وجود ندارد که از طریق آن بتوان از وقوع چنین حوادثی جلوگیری به عمل آورد و بهترین راه برای جلوگیری از چنین سو استفاده هایی این است که مشترکان تنها به آن دسته از تماس های از دست رفته پاسخ دهند که شماره های مالکان آنها را می شناسند.

کاری نکنید فقط تصور کنید

فقط تصور كنيد كه بتوانيم سن زمين را كه غير قابل تصور است ، فشرده كنيم و هر صد ميليون سال آن را يك سال در نظر بگيريم ! در اينصورت  كره زمين مانند فردي 46 ساله خواهد بود! هيچ اطلاعي در مورد هفت سال اول اين فرد وجود ندارد و در باره ي سالهاي مياني زندگي او نيز اطلاعات كم و بيش پراكنده اي داريم ! اما اين را ميدانيم كه در سن 42 سالگي ، گياهان و جنگلها پديدار شده و شروع به رشد و نمو كرده اند.اثري از دايناسورها و خزندگان عظيم الجثه تا همين يكسال پيش نبود ! يعني زمين آنها را در سن 45 سالگي به چشم خود ديد  و تقريبا 8 ماه پيش پستانداران را به دنيا آورد . در اوايل هفته ي پيش ميمون هاي آدم نما به آدمهاي ميمون نما تبديل شدند! و آخر هفته گذشته دوران يخ سراسر زمين را فرا گرفت . انسان جديد فقط حدود 4 ساعت روي زمين بوده و طي همين يك ساعت گذشته كشاورزي را كشف كرده است !!! بيش از يك دقيقه از عمر انقلاب صنعتي نمي گذرد و... حال ببينيد انسان در اين يك دقيقه چه بلائي بر سر اين بيچاره ي 46 ساله آورده است !!! او طي 40 دقيقه ي بيولوژيكي از اين بهشت يك آشغالداني كامل ساخته است . او خودش را به نسبتهاي سرسام آوري زياد كرده ، و نسل 500 خانواده از جانداران را منقرض كرده است!سوختهاي اين سياره را مال خود كرده و همه را به يغما برده است! و الان مثل كودكي معصوم و بي تقصير! ايستاده و به اين حمله ي برق آسا نگاه مي كند!!!!!!!!!!!!

دو سیمکارت در یک گوشی

اگه شما هم مثل من بنا به هر دلیلی دوتا سیمکارت دارید و از طرفی دلتون هم نمیخواد ۲ تا گوشی داشته باشید و در ضمن حوصله تعویض فیزیکی سیمکارتها رو ندارید من واستون یه پیشنهاد عالی دارم.

جدیدا (شایدم قدیما) یه محصول جدیدی وارد بازار شده (حداقل بازار ایران) که اسمش dual sim card است ...شکل و شمایلش هم تو عکس بالا هست .روش کار اینه که چیپ ست هر دوتا سیمکارت رو خود فروشنده یا خودتون میذارید توش و بعد میکنید تو گوشی ..به همین سادگی....

با این کار یه منو به گوشیتون اضافه میشه با عنوان dual sim card و از اون منو شما فقط نرم افزاری به گوشیتون فرمان میدید که کدوم سیمکارت الان اکتیو باشه، بدیهیه که فقط یک خط اکتیو میمونه و اگه شما نگران از دست رفتن تماسهایی هستید که با خط غیر اکتیوتون گرفته میشه  با یه divert کوچولو مشکلتون حل میشه.

تهرانیهای عزیز به راحتی میتونن این وسیله رو تهیه کنن و بخرن (با قیمت تقریبی 14 هزارتومن) 

خودم از یه فروشنده تو جمهوری خریدم و برای اجتناب از تبلیغ اسمشو نمیارم ولی مطمئنم پیداش میکنید...اگه بازهم نتونستید به من ایمیل بزنید تا فروشگاهی که خودم ازش خریدم رو معرفی کنم.

بالاترین را در موبایل خود دنبال کنید

هیچ چیزی به نظر من وقتی تو فاصله بین محل کار تا خونه داره وقتتون تلف میشه یا هر وقت حال رفتن پشت کامپیوترتونو ندارید به اندازه پیگیری لینکهای داغ شده بالاترین از روی موبایلتون ، لذت بخش نیست...مواد لازم فقط یک خط موبایل دارای GPRS است (تو ایران فعلا ایرانسل) اگه هم دلتون نمیاد به خاطر دلبستگی به خط غیر ایرانسلیتون از اون دل بکنید من به زودی یه پیشنهاد در همین زمینه publish میکنم..پس رو خط باشید. روش کار خیلی سادست:

۱. با کامپیوترتون به سایت google reader برید و روی قسمت نشون داده شده (add subscription) کلیک کنید

۲.یه پنجره کوچولو باز میشه ...توش لینک

http://balatarin.info/links/rss  رو وارد کنید و add  رو بزنید (مطابق شکل)

 

 

۳.حالا با موبایلتون برید تو آدرس google.com/reader

   اگه بار اولتونه که با موبایل میاید اینجا فقط همین یکبار ازتون username و password میخواد (مخصوص اکانت google)

4.حالشو ببرید